最近看到一个问题：应该让伴侣承受自己的情绪吗？
其实提出这个问题的人，本质上无非想弄清楚两件事：
我让伴侣承受我的真实情绪，这样做对不对，别人认不认同我。
我让伴侣承受我的真实情绪，对于亲密关系的维持好不好，伴侣会不会离开我。
关于这样做对不对的问题，很多人都说过，作为一个成熟的个体，应该学会情绪管理。
但大多数人心里明白道理，却无法做到知行合一，说再多也只能停留在思想里，实际上相处起来，该怎样还是怎样。而且每个人的亲密关系都不一样，很难规定一个统一的标准。下面我会从动机和结果的层面上分析，伴侣是否应该承受自己的真实情绪，相信你看完以后，心里自然会有答案。
很多人潜意识里认为：另一半是我最亲密的人，所以ta应该承受我的负面情绪，接纳我的所有。网上有一些人，自我又双重标准，要伴侣接纳自己的同时，自己却无法接纳对方的缺点和负面情绪、无法站在对方的立场上去感受和考虑问题。
但是以我多年咨询的经验，大多数普通人在亲密关系中，并不是欺软怕硬地把情绪留给最亲密的人。尤其是大多数在婚姻中对自己伴侣发泄情绪的人，ta们并不是平白无故地让伴侣成为自己真实情绪的承受者，往往是尝试沟通无果，感到痛苦，才开始宣泄情绪。
至于那些能力不足遇到了问题，迁怒到自己伴侣身上的人，连“做真实的自己”都算不上。做真实的自己是把真实想法和情绪倾诉给伴侣听，而不是一言不合就不把伴侣当成平等的人。
普通人发泄自己的情绪，只是为了让别人了解自己的痛苦。
为什么需要宣泄出来才能让伴侣了解自己的痛苦？因为光靠说没有用，言语上的诉说没人在意，所以通过一种激烈的方式，让伴侣理解自己。这种方式有没有用另说，至少情绪一发泄出来，直接镇住伴侣，伴侣的注意力都放在了你的身上，让你有了ta能理解你的错觉。
但你不妨回忆一下那些你发泄情绪的时刻，有真正让对方能够理解你，成功地让对方站在你的角度上考虑的时刻吗？
你做这件事情，有真正解决你的动机背后没有被满足的需求吗？还是你要继续这样循环往复，自己都受不了自己的情绪化？
正在承受你的真实情绪的伴侣，状态无非是两种：一种是愿意承受你的真实情绪，并且理解；另一种不愿意承受你的真实情绪。我在咨询中发现，在另一半面前表现出真实的自己，往往会因为各种原因，导致关系中双方的主动攻击或被动攻击。
1、伴侣愿意承受你的真实情绪时
ta是愿意倾听并且理解你的，这种包容的态度是好事，但往往会导致一个结果——对于伴侣的包容习以为常，慢慢地不再感激，而是得寸进尺。当你的情绪达到一个对方无法承受的程度时，对方的态度自然而然就会从包容变成不包容，开始不满，或者反抗。
a、伴侣不愿意承受你的真实情绪时
b、不愿意承受，却默默忍耐你的情绪
你的伴侣不抱怨什么，只是默默忍耐和承受，但心里终究是不满的，受潜意识主导进行主动或者被动的攻击，来平衡自己的内心。
2、不愿意承受，拒绝承受你的情绪
ta为了避免以后都要承受这些情绪，不想被你干扰，干脆直接拒绝承受你的情绪，也等同于拒绝满足你的需求。由于你的需求没有被满足，产生更多的情绪，从而攻击对方。
人的“死本能”被激活后，就会迸发出一种毁灭的破坏性的力量。这些主动攻击和被动攻击又有很多种形式，有的是简单粗暴地表现出来，比如肢体动作、情绪发泄、言语暴力等；有的则是一种不明显的攻击，不直接攻击你，而是毁掉你在意的东西。
在亲密关系中比较常见的不明显攻击是，一方明知道另一方没有安全感，故意不回复消息，说很忙，或许另一方能从对方拙劣的演技中找出对方不忙的证据，但是本来就是故意做给另一方看的，故意刺激另一方，为了让另一方心里不舒服、焦虑。
双方的相互攻击会导致矛盾升级，逐步让你失去你的伴侣，或是让你的伴侣失去你。这也是为什么让伴侣承受自己的真实情绪，往往会导致不好的结果。
因此，想要维持关系的平衡，又想在伴侣面前做“真实的自己”，需要你学会维持稳定的情绪，能够客观地看待事情，合理沟通，而不是把对方当成情绪垃圾桶，倒完垃圾就不负责了。
有些人说能够承受自己真实情绪的伴侣不存在，而我想说，这种伴侣是存在的。
但这种伴侣的承受力，是你别的某些方面有压倒性优势，形成的一种补偿作用。
也就是说，你的某个特质完全契合伴侣的需求点，有着不可替代性，让伴侣愿意接受真实的你。整体上看，你的优势能够掩盖你的劣势，哪怕是表现出“真实情绪”，也可以维持这段关系的平衡，甚至让这段关系朝一个积极的方向发展。
然而感情和关系是动态变化的，你会随着时间和经历发生变化，对方的需求也会发生变化。伴侣现在可以承受你的真实情绪，不代表以后也仍然愿意接受。
大多数伴侣对于“真实的你”的接纳程度，可以参考对方的风格和模式。如果对方常常情绪稳定，并且对自己要求很高，那么ta注定介意你做“真实的自己”，因为ta呈现出来的就是自己好的一面，ta也只想看到你好的一面。
在提出“伴侣应该是自己真实情绪的承受者吗”的同时，你得做好自己也要承受伴侣真实情绪的准备，毕竟不能双重标准。
不光施加者有误解，以为对方要接纳全部，被施加者也有误解，以为自己要全部承受。其实不用完全接住对方的真实情绪，比较合理的做法是两个人对情绪形成统一的意见：看到情绪，允许对方情绪的存在，表示尊重与接纳，然后引导对方转移情绪。
这样处理，两个人的关系才能进入良性循环。你也可以清楚明白地告诉对方，当你有情绪的时候，ta要怎么处理，才能最大效率地为你提供情感支持。一个不走心的倾听者必然是情绪垃圾桶。不要把伴侣当成情绪垃圾桶，也不要做伴侣的情绪垃圾桶。
亲密关系中，让伴侣承受自己的情绪是很难避免的。你不可能做到完全不让对方承受你的情绪，因为这意味着你不够需要ta。当你能够管理好自己的情绪，有分寸感，能保持亲密关系中的舒适距离时，你们之间不存在单方面的承受不承受，而是相互扶持，共同进步。
心理测试：测试你分手后复合的概率
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1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、 曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
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